Artikler

Sexy vitser 47

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år. Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover, og tenker «Det er ikke et skip….» Tingen kommer nærmere, og han tenker «Det er heller ikke en båt…» Enda nærmere, «Det er heller ikke en flåte…» Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og dykkerutstyr.
Hun spør:
«Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?»
«Ti år!», svarer mannen.
Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.
«Fantastisk,» sier mannen og trekker ned i lange drag.
«Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?»
«Ti år!,» sier mannen, forventningsfullt
Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og sjenker opp.
«Nydelig,» sier mannen og nyter whiskyen.
Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:
«Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?»
«Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!»

To handelsreisende møttes, og kom i snakk.
-Hva slags ærend reiser du i?
-Jeg selger kondomer!
-Og den vesle gutten du har med deg, er det din sønn?
-Nei, det er en reklamasjon fra Lillehammer!

Mannen kom til legen og ville steriliseres.
«Har du diskutert dette hjemme?» spurte legen.
«Det har jeg, både med kona og ungene.»
«Hva sa de, da?»
«Sterilisering ble vedtatt med elleve mot tre stemmer!»

Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat. – Har du fått noen barn da? ville venninnen vite. – Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter. – Åtte gutter!! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de? – De heter Erling, svarte blondinen. – Alle sammen? spurte hun undrende. – Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg bare Erling, og alle kommer. – Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint?
– Nei, da roper jeg bare etternavnet.

En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for «mor til seks», på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals: – Skal vi gå hjem, «mor til seks»!. Konen var lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: – Vi går når det passer deg, «far til fire»!

En ung sædcelle lurte svært på hva som var meningen med livet? De noe eldre sædcellene beroliget og svarte at det ville den nok relativt snart oppdage. Etter flere utålmodige spørsmål og stadige tilbakevendinger til problemstillingen, var det en eldre, klokere sædcelle som endelig kom med det forløsende ord: Egget! Du må finne egget, – og helst komme frem til egget først!
OK, – tenkte den unge sædcellen. Den la denne viktige informasjon på minnet og ventet utålmodig på øyeblikket. Den hadde selvsagt spurt – i etterkant – om NÅR den skulle lete etter egget, og fikk til svar: Du kjenner det på hele deg når det brygger opp til dette. Umulig å ikke bli påvirket, men da må du også være klar til hurtig handling.
Tiden gikk og lite skjedde, men så – en lørdags kveld – kom den STORE følelsen og den unge sædcellen sto klar i startgropa da «startskuddet» gikk! Den svømte for alle krefter og kikket fortvilt etter egget. Det var ikke lenge før den – i sin ungdommelige iver og rå kraft – lå helt i teten, mens den fortvilt speidet etter EGGET! Det eneste saliggjørende her i livet – EGGET. Men uten å få øye på det….
Så ble sædcellen oppmerksom på 2 underlige fyrer oppe på en forholdsvis høy, hvit topp. Han bestemte seg for å stoppe og spørre disse om veien til EGGET.
Som tenkt, så gjort.
De 2 underlige karene på den hvite toppen kikket på hverandre og svarte: Egget? Vi kjenner ikke til noe EGG!
Men si meg – sa sædcellen da – hvem er dere som ikke vet noe om meningen med livet og som ikke kjenner EGGET?
Vi? Vi er Karius og Baktus!

Rett før legekontoret stengte for dagen, ringte telefonen og Arne tok den.
– Hallo doktor, sa en velkjent stemme, blonde Gudrun.. – Jeg lurte på om jeg la igjen trusen min da jeg var til undersøkelse tidligere i dag?
– Nei det gjorde du nok ikke, svarte han og humret.
– Akkurat, ja.sukket hun – Da er den nok hos tannlegen.