Humor

Sexy vitser 52

Kona og mannen satt i campingvogna, og så et matprogram på TV, da kona fikk øye på et amorøst par gjennom vinduet. Paret lå i et telt ved siden av, og jenta småbet gutten i øret og hadde hånden innenfor T-skjorta hans. Man trengte ikke være rakettforsker for å se at dette ville utvikle seg til noe mer – Jeg klarer ikke bestemme meg for om jeg skal se på dem eller på TV, sa kona spøkefullt til mannen – Se på dem, repliserte mannen tørt, – du kan allerede lage mat…. En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og et nr. 4-jern knyttet stramt rundt halsen. Selvfølgelig ble legen forskrekket og spurte hva som hadde hendt. Jo, sa mannen.- Jeg hadde en rolig runde med golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull greide å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer. Vi gikk for å se etter den, og etter en stund la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvit i bakenden. Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der var ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua. Det var da jeg gjorde den store feilen. «Hva gjorde du?» spurte legen. Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; «Hei, denne ser ut som din.» Jeg husker ikke mye etter det…. En mann på 92 år er hos legen. Han forteller at han har det fint og hjemme venter hans 21år gamle kone på ham . Hun er gravid og han gleder seg til å bli pappa. Legen sier : -La meg fortelle deg en historie om en ivrig jeger . En dag hadde han det veldig travelt med å komme seg på jakt, og tok med seg konas paraply isteden for børsa da han løp ut av døra. Ute i skogen får han øye på en elg, løfter paraplyen og trykker på utløseren og…BANG!! Elgen faller død om. Det er umulig! sier den gamle mannen.- Det må ha vært noen andre som skjøt. Akkurat…! Svarte legen. En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk. Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk. Jo, hun skulle ta livet av sin mann. – Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!? Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren. Bildet viste mannen hennes, avkledd og til sengs med apotekerens kone – like avkledd. – Å, sa apotekeren, – jeg visste ikke at du hadde resept.   Velsigne meg Fader, jeg har syndet. Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente. – Er det deg, lille Tony? spurte presten. – Ja, Fader, det er meg. – Hvilken jente var du sammen med ? – Det kan jeg ikke si, Fader. Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes. … – Vel, Tony, før eller senere finner jeg ut...

Sexy vitser 51

Den rødhårete, brunetten og blondinen jobbet sammen. De hadde en kvinnelig sjef som gikk tidlig hver dag. En dag ble de enige om at de også skulle gå tidlig fra jobb. De ville jo aldri bli oppdaget siden den kvinnelige sjefen alltid gikk tidlig. Så de snek seg ut 2 timer før normal arbeidstid Brunetten handlet masse klær, den rødhårete gikk på bar og blondinen dro rett hjem (ordentlig som hun var!). Hjemme fant blondinen mannen sin i seng med den kvinnelige sjefen. Hun snudde i soveromsdøra og fortet seg ut igjen, dro rett tilbake på jobb, og kom hjem til vanlig tid. Dagen etter på jobb sier brunetten «Dette gjør vi oftere» «Ikke jeg», sa blondinen, «jeg holdt på å bli tatt på fersken av sjefen. – En 12 åring stusser over forskjellen på to ord. Han spør far: -«Hva er forskjellen på «potensielt» og «realistisk»? Faren svarer: — «Spør din mor om hun ville hatt sex med Røkke for 10 mill, og så spør du din søster og bror om det samme.» – Gutten kom tilbake og sa: «Alle svarte ja.» – «Der kan du se», sa faren, «potensielt sett, sitter vi på 30 mill, realistisk sett, sitter vi igjen med to horer og en homse!» En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier: «Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med farlige kjemikalier?» Mannen svarer nei. Doktoren spør mannen hva han gjør om dagen. Mannen svarer «Ingenting.» Doktoren er svært forundret og sier «Du kan ikke gjøre ingenting. Hva gjør du når du er hjemme?» Mannen svarer, «For å være helt ærlig gjør jeg ingenting. Jeg bare sitter hjemme, ser på porno og spiser ostepop.» En sak har alltid 2 sider… kan være kjekt å ha i bakhodet. To kvinner sitter og snakker: – “Vi hadde sex i går, katastrofe! Han kom hjem fra jobben, spiste middag på tre minutter, vi hadde sex i fire minutter og to minutter senere sov han. Hva med deg?” – “Fantastisk! Han inviterte meg på middag på restaurant etter mitt valg, vi gikk en romantisk tur hjem som tok ca. en time. Vel hjemme tente han levende lys, og så hadde vi forspill i en time, vi hadde vidunderlig sex i minst en time, og til slutt, tenk deg, snakket vi sammen en time ! Et vidunderlig eventyr med andre ord! Deres respektive menn sitter og snakker: – “Vi hadde sex i går. Helt rått ! Kom hjem fra jobben, middagen var allerede servert, spiste, hadde sex og sovnet med engang. Kan ikke bli bedre. Hva med deg?” – “Katastrofe! Kom hjem fra jobben, strømmen var gått. Måtte invitere kjerringa på middag, smakte ikke godt, men dyrt, hadde ikke råd til taxi hjem, så vi måtte gå. Kommer hjem, fremdeles ingen strøm, måtte tenne noen stearinlys så vi kunne se. Var så jævlig irritert at det tok meg en time...

Sexy vitser 50

En lærerinne på videregående, sier til klassen: Jeg forventer at dere alle stiller godt forberedt til tentamen på mandag. Bruk helgen til å lese grundig, det finnes INGEN unnskyldning for å stille uforberedt. En brautende guttevalp sier: – Hva om man lider av ekstrem seksuell utmattelse? Holder ikke, sa lærerinnen, da får du heller skrive med den andre hånden! To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si. – Korsa ser di kjerring ut? – Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då? – Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di! En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset spør gutten: »Pappa, hva er det?» »Det er et horehus», svarer faren. »Pappa, hva er et horehus…?» »Det er et sted der menn får det beste de vet», svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her… »Jeg vil ha det beste menn vet!», sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem. Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært: »Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke…!» Pappa kjøper en løgndetektor robot som slår folk når de lyver. Han bestemmer seg for å teste det til middag. «Sønn, hvor var dere i dag?» Sønnen sier «på skolen pappa.» Roboten slår sønnen! «Ok, jeg så en dvd hos min venn!» «Hvilken dvd?» «Toy story». Roboten slår sønnen igjen!……»Ok, det var en porno» roper sønnen. «Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var» sier pappa. Roboten slår faren! Mamma ler «hahaha! Han er helt klart din sønn.» Roboten slår moren……….. Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket. Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette. Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring. Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort Var inne i butikken maks 5 minutter. Da jeg kom ut sto han og skrev ut bot. Kom igjen sa jeg – Vær litt grei. Da han fortsatte...

Sexy vitser 49

Ei ung trønderjente, vist nok fra Verdal’n, ble vinket til side under en politikontroll utenfor Steinkjær. Politimannen hilste ved lua og forklarte at det var promillekontroll. Jenta fikk en ballong og beskjed om å blåse. Konstabelen sjekket resultatet: -Du har fått i deg et par-tre stive du, sa han. -Steike, svarte jenta. Kan du se DET også? Babyen spytter ut maten. Mor: Hei, ikke spytt ut maten! Det som er i munnen, det svelger du! Far løfter på øyebrynene og ser på mor. Mor: Åh herregud, hold kjeft! Rettsaken handlet om seksuell trakassering og det hadde vært en lang dag. – Fornærmede, en ung vakker sekretær, var for pinlig berørt til å gjenta for retten hva sjefen hadde sagt til henne, så hun skrev det ned på en lapp som ble vist rundt til dommere og jury. – Der sto det: «Ta av deg trusa og bli med ut på en drink og sengekos etter jobb!» – Dommeren leste den og ga den videre til juryformannen. Han leste den og ga den i sin tur videre til neste jurymedlem, en middelaldrende peppermø som hadde duppet av i den tette rettsalen. – Formannen måtte dytte kvinnen litt i siden for å vekke henne. – Hun våknet, leste lappen, blunket til ham – og la papiret i veska. En mor å sin 4 år gamle sønn var hjemme alene. Sønnen satt på stuegulvet å lekte med toget, mens moren sto på kjøkkenet å tok oppvasken. Så hørte hun sønnen si: » Ta plass, alle de største hestkukan sætt se framme, mæns de minste hæstkukan sætt se bake.» Når moren hørte det gikk hun til gutten å sa: «Sånn ordbruk e helt uakseptabelt! Gå på romme dett å skjemmes i 1 time!». Når det var gått 1 time, kom sønnen å lekte med toget igjen. Så sa han: «Ta plass, alle de største hæstkukan sætt se framme, mens de minste hæskukan sætt se bake, å hadde dæ ikke vøre før den dær hæstfetto som står på kjøkkenet hadde vi ikke vøre 1 time førsenkæ!» Lille Per satt i badekaret og betraktet tissefanten sin med et misfornøyd uttrykk. Mamma, æ trur æ ska kjøpe mæ en ny og større tissefant, sa han. Det går ikke an å skifte tissefant, Per. Det gjør det, mamma! Æ såg at pappa dro emballasjen av en ny en da han kom ut fra soverommet til hushjelpa våres i går kveld En ettermiddag kommer den ikke altfor edrue Frank hjem og finner kona i senga. Hun svetter og puster tungt. ” Kjære”puster og peser hun. ” Jeg tror jeg har fått et hjerteinfarkt!!” Han løper for å ringe etter ambulanse, men snubler nesten i sin fireårige sønn. “Pappa!” roper sønnen. ” Det står en naken mann i skapet!” Frank river opp skapdøra, og der står hans beste venn Kåre, kliss naken. “Nå får du gi deg ,Kåre!” roper Frank. “Her har min kone hjerteinfarkt, og alt du gjør er å stå der i skapet og skremme ungene!!!! MAN KØDDER...

Sexy vitser 48

Det var full fart når den sexy dama hadde strippeshow i ei grend i Nord norge. Da showet var ferdig og det var det helt stille i salen og ingen applaus fra publikum, ropte hun: – Var det så dårlig at dere ikke gidder å klappe en gang? En stemme nede fra salen svarte: – Man kan da ferr faen ikke klappe med ei hand! Advokaten ringte til sin styrtrike, men gjerrige klient. – Jeg har en dårlig, og en enda dårligere nyhet til deg. Den dårlige, er at din kone har kjøpt et bilde til 50 000 kroner, og det kan bli verd flere hundre millioner i fremtiden! – Det var da ikke en sååå veldig dårlig nyhet..? Men hva er den enda dårligere nyheten da? – Bildet er av deg og din sekretær Lille Ole satt på politistasjonen etter å ha rømt hjemmefra. Lensmannen spurte han hvorfor han hadde rømt. «Jo,i går kveld hørte jeg mamma og pappa kranglet om huslånet, og i natt våknet jeg av at jeg hørte pappa rope: «Jeg trekker meg ut»…og så ropte mamma: «Vent litt, jeg kommer jeg også!» Da stakk jeg…for jeg er jo bare 8 år, kan ikke sitte der med hele huslånet alene To statuer …en naken kvinne og en naken mann…har stått vis- a`-vis hverandre i hundre år En dag kom en god fe forbi…hun sier til statuene… – Siden dere har stått her så tålmodig i hundre år…i steiksol..i iskald vintervær…og vært til glede for folk i parken…vil jeg gi dere en halv time som levende mennesker… i løpet av den halvtimen…kan dere gjøre akkurat DET dere har mest lyst til Statuene ble levende…nakne forsvinner de inn i busken ilag Etter femten minutt kommer de frem…andpusten og flirfull – Dere har ennå femten minutt igjen…sier feen – Ønsker dere å gjøre det igjen ?? Den mannlige statuen snur seg imot dama og spør… – Skal vi ?? – Åååå…jaaa…men denne gangen bytter vi posisjon – Nu e det min tur tel å holde den jævla dua nede…mens du skjit på ho. Piloten hadde nettopp landet og glemte at intercommen stod på. Han utbrøt : Nå skal jeg først på «dritærn» og etterpå skal jeg feie over den nye flyvertinnen. Da flyvertinnen hørte dette over høyttaler systemet ble hun flau å sint hun sprang fremover mot cockpiten dessverre snublet hun og ramlet langflat utover midtgangen. Da utbrøt en eldre dame : Du har god tid, han skulle drite først Når Jane møtte Tarzan i jungelen, ble hun tiltrukket av ham, og blant mange spørsmål om hans liv, spurte hun ham hvordan han hadde sex. «Tarzan ikke vet hva sex er» svarte han. Jane forklarte ham hva sex var. Tarzan sa «Åh, … Tarzan bruke lage hull i treet.» Forskrekket, Jane sa, «Tarzan du gjør alt feil, men jeg vil vise deg hvordan du gjør det riktig.» Hun tok av seg klærne og la seg ned på bakken. «Her» sa hun og pekte på hennes skritt, «du må sette...

Sexy vitser 47

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år. Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover, og tenker «Det er ikke et skip….» Tingen kommer nærmere, og han tenker «Det er heller ikke en båt…» Enda nærmere, «Det er heller ikke en flåte…» Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og dykkerutstyr. Hun spør: «Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?» «Ti år!», svarer mannen. Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter. «Fantastisk,» sier mannen og trekker ned i lange drag. «Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?» «Ti år!,» sier mannen, forventningsfullt Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og sjenker opp. «Nydelig,» sier mannen og nyter whiskyen. Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun: «Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?» «Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!» To handelsreisende møttes, og kom i snakk. -Hva slags ærend reiser du i? -Jeg selger kondomer! -Og den vesle gutten du har med deg, er det din sønn? -Nei, det er en reklamasjon fra Lillehammer! Mannen kom til legen og ville steriliseres. «Har du diskutert dette hjemme?» spurte legen. «Det har jeg, både med kona og ungene.» «Hva sa de, da?» «Sterilisering ble vedtatt med elleve mot tre stemmer!» Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat. – Har du fått noen barn da? ville venninnen vite. – Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter. – Åtte gutter!! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de? – De heter Erling, svarte blondinen. – Alle sammen? spurte hun undrende. – Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg bare Erling, og alle kommer. – Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint? – Nei, da roper jeg bare etternavnet. En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for «mor til seks», på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals: – Skal vi gå hjem, «mor til seks»!. Konen var lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: – Vi går når det passer deg, «far til fire»! En ung sædcelle lurte svært på hva som var meningen med livet? De noe eldre sædcellene beroliget og svarte at det ville den nok relativt snart oppdage. Etter flere utålmodige spørsmål og stadige tilbakevendinger til problemstillingen, var det en eldre, klokere sædcelle som endelig kom med det forløsende ord: Egget! Du må finne egget, – og helst komme frem til egget først! OK, – tenkte den unge sædcellen. Den la denne viktige informasjon...

Sexy vitser 46

– Erotisk rulett….. – Det er når en mann stenges inne i et mørkt rom med 10 nakne damer, …..og den ene er hans svigermor En kveld gikk faren forbi sønnens rom, og så at han satt på knær foran senga, og ba aftenbønn. «Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa. Hadet, morfar.» kom det fra sønnen. Faren syntes det var veldig merkelig, men glemte det raskt. Neste dag døde morfaren. En måned senere, overhørte faren at sønnen ba aftenbønn igjen: «Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa. Hadet mormor!» Neste dag døde mormoren, og faren begynte å bli mer enn urolig over hele situasjonen. En uke senere overhørte han nok en gang sønnens aftenbønn: «Kjære Gud, pass godt på mamma. Hadet pappa!». Nå fikk faren nesten hjerteinfarkt av det han hørte, begynte å svette og ble overnervøs. Han sa ingenting, men stod opp grytidlig neste dag for å unngå trafikk på vei til jobben. Han holdt seg til og med inne på kontoret igjennom lunsjen og middag, fordi han var livredd for at noe skulle skje ham. Ikke før etter midnatt bestemte han seg for å kjøre hjem, lettet over at han fortsatt levde. Når han kom hjem, unnskyldte han seg til kona: «Beklager at jeg er så sen, kjære. Jeg har hatt en forferdelig dag idag.» «Du har hatt en forferdelig dag? DU HAR HATT EN FORFERDELIG DAG???» ropte kona. «Postmannen ramla om stein død på trappa her idag!» I senga til det nygifte paret:- Jeg er jomfru, vær så snill og være forsiktig. – Jomfru? måper mannen. – Har du ikke vært gift tre ganger tidligere? – Joda, men du skjønner … min første mann var gynekolog, han ønsket bare å se på den. Min mann nummer to var psykolog, og han ønsket bare å snakke om den. Min mann nummer tre var frimerkesamler, og han ønsket bare å….. Åhhh, som jeg savner ham! -Hvorfor har du så store øyne, bestemor? -Det er for at jeg skal se deg bedre, lille Rødhette -Men hvorfor har du så store ører, bestemor? -Det er for at jeg skal høre deg bedre, lille Rødhette. -Men hvorfor har du så stor munn, bestemor? -Har du sett tissen til bestefar, eller? Et ungt par skulle giftes, og presten gruet seg litt. Han forklarte brudgommen: – Jeg vet du heter Hans Lem, og jeg kvier meg virkelig til å spørre bruden: Vil du ha Hans Lem, som hos deg står? Det lyder liksom litt, tvetydig! Har du ikke noen mellomnavn? -Jo da sa brudgommen. – Gudskjelov, hva er ditt mellomnavn? – Lange.. Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med…. Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor… – MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE… – Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante...

Sexy vitser 45

Vi har samlet flere vitser, noen sexy, noen ganske kinky og noen er bare morsomme. En trønder, en sunnmøring og en østlending var involvert i en trafikkulykke. De ble kjørt i full fart til sykehuset, men alle omkom før de nådde frem. I det sykepleieren på sykehuset skulle sette på en merkelapp på trønderens tå, rørte han på seg, og åpnet øynene. Forbløffet spurte sykepleieren om hva som hadde skjedd. «Jo…» sa trønderen. «Jeg kan huske sammenstøtet. Også var det et nydelig lys, og plutselig sto jeg, sunnmøringen og østlendingen ved perleporten. St. Peter nærmet seg oss og sa at vi alle var for unge til å dø, og at vi for en gave på 500 kr kunne få vende tilbake til jorden. Jeg tok naturligvis frem lommeboka og ga han 500 kr. I det neste øyeblikket var jeg her.» «Det er jo fantastisk!» sa sykepleieren. «Men hva skjedde med de to andre?» «Vel…» svarte trønderen. «Sist gang jeg så de, sto sunnmøringen og prutet på prisen, og østlendingen ventet på at sosialkontoret skulle betale for han.» Jensen hadde bodd i jungelen i tretti år, og var kommet hjem til Norge. Han holdt foredrag om sitt liv i jungelen, og sa: – Når de skulle velge høvding, så smurte de honning på magen, og bandt penisen til låret. Alle holdt pusten i salen, og Jensen fortsatte: – Når fluene satt seg på honningen, begynte de mest sexy damene i stammen å danse nakne foran kandidatene. Når kandidaten ble tent, så røk tauet og penisen spratt opp, og traff magen! Den som traff flest fluer på denne måten, ble stammens høvding. – Utrolig! Utbrøt kveldens vert, og dette var du selv vitne til? – Ja visst! Jeg var faktisk høvdingen selv en periode, og satte ny rekord! – Utrolig! Utbrøt verten igjen, og hva lyder den på? – 30 fluer og fire fortenner…. To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av dem uheldigvis feilberegner slaget og slår ballen inn blant en gruppe med fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet. Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten. – Nei takk, bare gi meg et par minutter, så går det bra, svarer han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet. Kvinnen synes likevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner hendene hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom bena. – Føles ikke det bedre?, spør hun. Vel, jo. Det føles veldig bra, innrømmer han, men det gjør fortsatt sinnssykt vondt i tommelen min. Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen? -Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet. Svaret skulle vært fire, sier frøken,men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is.. En slikker, en biter og en suger.Hvem er gift? Frøken...

Sexy vitser 45

Mer vitser…   I gamle dager var det trangt om plassen på soverommet. Så ekteparet hadde et kodeord for å elske: Symaskin. Da alle de andre hadde sovnet, sa mannen symaskin? -Nei, ikke i kveld, sa kona. Etter en stund ville kona likevel, symaskin, sa ho. «Det får bare være,» sa mannen, » jeg har sydd for hånd.»   De to sædcellene hadde hørt mye snakk om det fantastiske egget de en dag skulle befrukte. Da det endelig var deres tur til å «forlate redet», bestemte de seg for å holde følge. Etter mye leting begynte de å miste håpet, og bestemte seg derfor for å spørre etter hjelp. – «Vet dere hvor egget er?» ville den ene sædcellen vite. – «Beklager. Vi heter Karius og Baktus, og vi bare jobber her..»   Ranere brøt seg inn i en bedrift og ga seg til å tømme pengeskapet. De ansatte ble beordret til å kle seg nakne og legge seg på gulvet, så det ikke skulle føle seg fristet til å løpe ut på gaten og slå alarm. I samme øyeblikk kom Villige Vera inn og så sine kollegaer ligge nakne på gulvet. Hun hvinte av fryd og flådde av seg klærne. -Se deg om, Vera! hvisket en kollega. -Dette er et ran, ikke en firmafest!!   En lastebilsjåfør kom innom et bordell, klasket to tusenlapper i disken og sa: -Jeg vil ha den styggeste dama på huset, pluss en porsjon sønderstekte kjøttkaker! -Den styggeste… Herregud, for den summen kan du få den peneste jenta på huset, pluss en god middag på restauranten rett over gaten! -Jeg er ikke kåt, jeg har hjemlengsel!   En biskop ble sittende ved siden av en cowboy på flyet til Idaho. Da flyet var i luften, kom flyvertinnen og tok imot bestilling på drinker. Cowboyen ba om en whisky og soda, som snart sto foran ham. Så spurte hun biskopen hva han ville ha å drikke. Han svarte foraktelig: -Jeg vil heller bli skjenket av simple horer enn å ta brennevin i min munn! -Samme her, sa cowboyen og rakte glasset sitt kjapt tilbake. -Jeg visste ikke jeg kunne velge!   Ole var enebarn, og hans mor var enke en svært streng sådan, som passet nøye på at gullgutten hennes unngikk jenter og de fristelsene som jenter førte med seg. Men en kveld klarte Ole å snike seg ut på bygdedans. Hans mor var harnisk da han kom hjem tidlig neste morgen. – Hvor i huleste har du vært? Ramjet hun. – På bygdedans. – På bygdedans til langt ut på morgenkvisten? – Nei, da. Jeg gikk derfra i ellevetiden, sammen med ei jente jeg traff. – Dere gikk hvor? – Hjem til henne. – Og hva gjorde dere der? – Veit da faen hva det kalles, men fra nå av skal jeg ha det som hobby!   I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder. Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han...

Sexy vitser 44

Mer vitser… Lise hadde de forunderligste måte å si hva hun mente på, man ble ikke alltid klok av en samtale med henne. Som sist lørdag da hun var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og Per hvisket i øret til Lise: -Etter dansen går vi hjem på min hybel. -Nei, det gjør vi ikke, svarte Lise. -Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per. -Ikke tale om! -Så tar jeg først BHen av deg, og så kler jeg av deg resten. -Nei, så menn om du skal! -Og så skal vi elske hett og inderlig. -Nei, det skal vi aldeles ikke, nei! -Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom. -Jo, det skal du! svarte Lise. Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru. Politimannen: – Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da? – En bil, svarte jeg. – OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes? – Hakke peiling, svarte jeg. – Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut.. – Men om du møter ETT lys da, spurte han. – Antageligvis en motorsykkel, svarte jeg. – OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki? – Hakke peiling, svarte jeg. – Du er full, sa han igjen. Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål: – Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høy-helte sko, og masse makeup, hva kan det da være? – Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en prostituert! – Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor? Da røyk førerkortet… Det var en gang en mann på et fly som måtte så veldig på do, men så var herre-doen opptatt. Da spurte han flyvertinnen om han fikk bruke jente-doen. Flyvertinnen sa: -Ja men bare ikke trykk på A.T.U knappen. Da mannen var ferdig på do visste han ikke hvilken knapp han skulle trykke på da han skulle trekke opp. Han prøvde å trykke på alle knappene unntatt A.T.U-knappen. Den ene knappen sminket han, den andre børstet håret hans. Så visste han ikke råd og tenkte: – Det kan ikke være så ille. Og trykket på A.T.U-knappen. Så hørte alle på flyet et hyl og det mørknet foran øynene til mannen. Han våknet på et sykehus og så at flyvertinnen satt ved siden av sengen hans. – Hva skjedde? spurte han. – Du trykket på A.T.U-knappen, svarte hun – Jammen, hva skjedde? maste han. – Du trykket nå på A.T.U-knappen! svarte hun og var lei av å gjenta seg selv. – Hva står A.T.U for da? spurte mannen – Automatisk tampong uttrekker. Leif slo på stortromma og inviterte for...