Humor

Sexy vitser 45

Mer vitser…   I gamle dager var det trangt om plassen på soverommet. Så ekteparet hadde et kodeord for å elske: Symaskin. Da alle de andre hadde sovnet, sa mannen symaskin? -Nei, ikke i kveld, sa kona. Etter en stund ville kona likevel, symaskin, sa ho. «Det får bare være,» sa mannen, » jeg har sydd for hånd.»   De to sædcellene hadde hørt mye snakk om det fantastiske egget de en dag skulle befrukte. Da det endelig var deres tur til å «forlate redet», bestemte de seg for å holde følge. Etter mye leting begynte de å miste håpet, og bestemte seg derfor for å spørre etter hjelp. – «Vet dere hvor egget er?» ville den ene sædcellen vite. – «Beklager. Vi heter Karius og Baktus, og vi bare jobber her..»   Ranere brøt seg inn i en bedrift og ga seg til å tømme pengeskapet. De ansatte ble beordret til å kle seg nakne og legge seg på gulvet, så det ikke skulle føle seg fristet til å løpe ut på gaten og slå alarm. I samme øyeblikk kom Villige Vera inn og så sine kollegaer ligge nakne på gulvet. Hun hvinte av fryd og flådde av seg klærne. -Se deg om, Vera! hvisket en kollega. -Dette er et ran, ikke en firmafest!!   En lastebilsjåfør kom innom et bordell, klasket to tusenlapper i disken og sa: -Jeg vil ha den styggeste dama på huset, pluss en porsjon sønderstekte kjøttkaker! -Den styggeste… Herregud, for den summen kan du få den peneste jenta på huset, pluss en god middag på restauranten rett over gaten! -Jeg er ikke kåt, jeg har hjemlengsel!   En biskop ble sittende ved siden av en cowboy på flyet til Idaho. Da flyet var i luften, kom flyvertinnen og tok imot bestilling på drinker. Cowboyen ba om en whisky og soda, som snart sto foran ham. Så spurte hun biskopen hva han ville ha å drikke. Han svarte foraktelig: -Jeg vil heller bli skjenket av simple horer enn å ta brennevin i min munn! -Samme her, sa cowboyen og rakte glasset sitt kjapt tilbake. -Jeg visste ikke jeg kunne velge!   Ole var enebarn, og hans mor var enke en svært streng sådan, som passet nøye på at gullgutten hennes unngikk jenter og de fristelsene som jenter førte med seg. Men en kveld klarte Ole å snike seg ut på bygdedans. Hans mor var harnisk da han kom hjem tidlig neste morgen. – Hvor i huleste har du vært? Ramjet hun. – På bygdedans. – På bygdedans til langt ut på morgenkvisten? – Nei, da. Jeg gikk derfra i ellevetiden, sammen med ei jente jeg traff. – Dere gikk hvor? – Hjem til henne. – Og hva gjorde dere der? – Veit da faen hva det kalles, men fra nå av skal jeg ha det som hobby!   I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder. Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han...

Sexy vitser 44

Mer vitser… Lise hadde de forunderligste måte å si hva hun mente på, man ble ikke alltid klok av en samtale med henne. Som sist lørdag da hun var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og Per hvisket i øret til Lise: -Etter dansen går vi hjem på min hybel. -Nei, det gjør vi ikke, svarte Lise. -Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per. -Ikke tale om! -Så tar jeg først BHen av deg, og så kler jeg av deg resten. -Nei, så menn om du skal! -Og så skal vi elske hett og inderlig. -Nei, det skal vi aldeles ikke, nei! -Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom. -Jo, det skal du! svarte Lise. Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru. Politimannen: – Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da? – En bil, svarte jeg. – OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes? – Hakke peiling, svarte jeg. – Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut.. – Men om du møter ETT lys da, spurte han. – Antageligvis en motorsykkel, svarte jeg. – OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki? – Hakke peiling, svarte jeg. – Du er full, sa han igjen. Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål: – Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høy-helte sko, og masse makeup, hva kan det da være? – Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en prostituert! – Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor? Da røyk førerkortet… Det var en gang en mann på et fly som måtte så veldig på do, men så var herre-doen opptatt. Da spurte han flyvertinnen om han fikk bruke jente-doen. Flyvertinnen sa: -Ja men bare ikke trykk på A.T.U knappen. Da mannen var ferdig på do visste han ikke hvilken knapp han skulle trykke på da han skulle trekke opp. Han prøvde å trykke på alle knappene unntatt A.T.U-knappen. Den ene knappen sminket han, den andre børstet håret hans. Så visste han ikke råd og tenkte: – Det kan ikke være så ille. Og trykket på A.T.U-knappen. Så hørte alle på flyet et hyl og det mørknet foran øynene til mannen. Han våknet på et sykehus og så at flyvertinnen satt ved siden av sengen hans. – Hva skjedde? spurte han. – Du trykket på A.T.U-knappen, svarte hun – Jammen, hva skjedde? maste han. – Du trykket nå på A.T.U-knappen! svarte hun og var lei av å gjenta seg selv. – Hva står A.T.U for da? spurte mannen – Automatisk tampong uttrekker. Leif slo på stortromma og inviterte for...

Sexy vitser 42

Mer vitser… Hva er de fire hemmeligheter ved et godt ekteskap? 1: Det er viktig å finne en kvinne som er flink til å lage mat og gjøre rent. 2: Det er viktig å finne å kvinne som har mye penger. 3: Det er viktig å finne en kvinne som liker sex. Fremfor alt er det viktig at disse tre kvinnene aldri møtes. To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for at vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter. Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde «den røde uke». Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetoyet og 4 ganger i nugattien…. En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha. Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av. Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen. Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren: – Kan du ikke tåle å tape, skal du ikke vedde! Det var en gang en nudist som var på stranda. Plutselig ble han så sugen på en røyk så han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda. Han begynte å gå og traff en politimann. Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitters naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue. Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen. «Nei så rar denne automaten var» sa den ene dama og stappet en tier i munnen og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker. Den andre dama gjorde det samme og ut kom pakken med sigaretter. Den tredje puttet på penger og etter en del banking og skruing på spaken utbrøt hun : «Nei jenter, ser her’a. Jeg fikk håndkrem!!!!!!!!!!!!!!!!!» Husker du historien om John Wayne Bobbit – amerikaneren som sovnet i fylla, og våknet opp til sjokket over alle sjokk: Kona hadde skåret av ham pikken, tatt den med seg i bilen og kastet den ut gjennom sidevinduet! Den ukjente delen av historien er bilen som kjørte bak Bobbits kone. Her satt en far og hans lille datter på fem år. Plutselig klasket pikken til Bobbit mot frontruten, før den spratt av og havnet i veikanten. -Pappa, hva var det? sa jentungen forskrekket. Faren hadde registrert hva det var,...

Sexy vitser 41

Mer vitser… Kona, til ektemannen: -Hvorfor henger du slikt med nebbet, kjære? -Jeg er deppa. -Jammen hvorfor i himmelens navn er du deppa? -Jeg føler meg bare så alene og ubrukelig. -Du er slett ikke alene, en masse mennesker synes du er ubrukelig! En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stillet gutten et spørsmål… – Pappa, hva er det? – Det er et horehus, svarer faren. – Pappa, hva er et horehus…? – Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her… – Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem. Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært… – Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke…! Evert, 8 år, satt på politistasjonen. Han hadde rømt hjemmefra. Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt? Evert svarte: – Før jeg sovnet i går kveld, hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales. Senere våknet jeg av en lyd fra soverommet deres, der jeg hørte pappa stønne og si: «Jeg trekker meg ut!» Mamma stønnet også – og sa så: «Vent litt, så kommer jeg også!» Så da tenkte jeg at det var ingen idé å bli værende igjen alene og ta hånd om lånet. Jeg er jo bare 8 år! Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet. Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte stod foran sengen. – Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han. – Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen. – Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Harry. – Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake! – Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv. Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med...

Sexy vitser 40

Mer vitser… – Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye? – Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten. Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor (altså min kones datter) en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far`s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor – ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv! – Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det. Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien. Plutselig utbryter kona: – Jeg vil ha skilsmisse. Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet. – Jeg er sammen med sjefen din, sier kona. Og mannen akselererer ytterligere. – Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun. Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet. – Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham. Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien. – Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt. Nå har bilen en hastighet på 140 – 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen. Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør: – Er det ingenting DU vil ha? – Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger! – Som hva da? spør kona undrende. Han smiler skjevt og humrer: – Airbag! Pappa kjøper en løgndetektor robot som slår folk når de lyver. Han bestemmer seg for å teste det til middag. «Sønn, hvor var dere i dag?» Sønnen sier «på skolen pappa.» Robot slår sønnen! «Ok, jeg så en dvd hos min venn!» «Hvilken dvd?» «Toy story». Robot slår sønnen igjen! ………»Ok, det var en porno» roper sønnen. «Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var» sier pappa. Robot slår faren! Mamma ler «hahaha! Han er helt klart din sønn.» Robot slår mamma………… -Jeg visste det! skrek kona da hun knep gubben på fersken med en elskerinne. -Du har en elskerinne! Betyr det at du har fått nok av...

Sexy vitser 39

Mer vitser…   I gamle dager var det trangt om plassen på soverommet. Så ekteparet hadde et kodeord for å elske: Symaskin. Da alle de andre hadde sovnet, sa mannen symaskin? -Nei, ikke i kveld, sa kona. Etter en stund ville kona likevel, symaskin, sa ho. «Det får bare være,» sa mannen, » jeg har sydd for hånd.»   De to sædcellene hadde hørt mye snakk om det fantastiske egget de en dag skulle befrukte. Da det endelig var deres tur til å «forlate redet», bestemte de seg for å holde følge. Etter mye leting begynte de å miste håpet, og bestemte seg derfor for å spørre etter hjelp. – «Vet dere hvor egget er?» ville den ene sædcellen vite. – «Beklager. Vi heter Karius og Baktus, og vi bare jobber her..»   Ranere brøt seg inn i en bedrift og ga seg til å tømme pengeskapet. De ansatte ble beordret til å kle seg nakne og legge seg på gulvet, så det ikke skulle føle seg fristet til å løpe ut på gaten og slå alarm. I samme øyeblikk kom Villige Vera inn og så sine kollegaer ligge nakne på gulvet. Hun hvinte av fryd og flådde av seg klærne. -Se deg om, Vera! hvisket en kollega. -Dette er et ran, ikke en firmafest!!   En lastebilsjåfør kom innom et bordell, klasket to tusenlapper i disken og sa: -Jeg vil ha den styggeste dama på huset, pluss en porsjon sønderstekte kjøttkaker! -Den styggeste… Herregud, for den summen kan du få den peneste jenta på huset, pluss en god middag på restauranten rett over gaten! -Jeg er ikke kåt, jeg har hjemlengsel!   En biskop ble sittende ved siden av en cowboy på flyet til Idaho. Da flyet var i luften, kom flyvertinnen og tok imot bestilling på drinker. Cowboyen ba om en whisky og soda, som snart sto foran ham. Så spurte hun biskopen hva han ville ha å drikke. Han svarte foraktelig: -Jeg vil heller bli skjenket av simple horer enn å ta brennevin i min munn! -Samme her, sa cowboyen og rakte glasset sitt kjapt tilbake. -Jeg visste ikke jeg kunne velge!   Ole var enebarn, og hans mor var enke en svært streng sådan, som passet nøye på at gullgutten hennes unngikk jenter og de fristelsene som jenter førte med seg. Men en kveld klarte Ole å snike seg ut på bygdedans. Hans mor var harnisk da han kom hjem tidlig neste morgen. – Hvor i huleste har du vært? Ramjet hun. – På bygdedans. – På bygdedans til langt ut på morgenkvisten? – Nei, da. Jeg gikk derfra i ellevetiden, sammen med ei jente jeg traff. – Dere gikk hvor? – Hjem til henne. – Og hva gjorde dere der? – Veit da faen hva det kalles, men fra nå av skal jeg ha det som hobby!   I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder. Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han...

Sexy vitser 38

Mer vitser… – Det var en gang en mus som satt ved et stort vann. Plutselig kom en brødsmule svømmende forbi. “Den vil jeg ha” tenkte musa. Men i det hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet å ble litt våt. Etter en stund kom en brødskive svømmende forbi. “Den vil jeg ha” sa musa til deg selv. Men idet hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet og ble enda våtere. Så om langt og lenge kom et helt brød svømmende forbi. Musa ble helt vill og strakte seg i sin fulle lengde etter det. Men akkurat da hun fikk tak i det, plumset hun uti og ble dyvåt. Moral: Jo større brød, jo våtere mus… En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: – Pappa, hva er dette?Pappaen svarer, litt beskjemmet: – Det der, gutten min, heter kondomer……menn bruker dem for å ha sikker sex. – Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør: – Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa? – Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag. – Kuult, sier gutten.Så får han øye på en 6-pack og spør – Men hvem er disse for da? – Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag. – WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør: – Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa???? Og med et sukk svarer faren: – Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars……… – Kom nå, kjære ! Kom og legg deg !, tryglet den nygifte brudgommen fra sengen der han lå og ventet. Men bruden bare satt foran vinduet og tittet ut på måneskinnet. – Kom nå!, maste han og spurte om hun ikke hadde tenkt å komme å legge seg i det hele tatt i natt. – Nei, ikke i natt, svarte hun drømmende,-i natt kan jeg ikke sove.Mor sa nemlig at bryllupsnatta er den vakreste i en kvinnes liv, så jammen skal jeg sitte her og se på den… En blondine har fylt drivstoff og går inn på bensinstasjonen for å betale. Da hun kommer frem til disken, oppdager hun at nøklene må være innelåst i bilen. Derfor spør hun mannen bak disken etter en ståltråd, slik at hun kan dirke opp døra. Etter ti minutter går ekspeditøren ut for å se hvordan det går. Der står blondinen og dirker for harde livet. “Litt mer til venstre, litt ned……,” sier venninnen hennes inni bilen.. Elevene på en pikeskole hadde funnet opp sin egen form for “tagging”. I frikvarterene snek de seg inn på toalettet, smurte på seg...

Sexy vitser 37

Mer vitser… Hun: Jeg skilte meg fra min første ektemann umiddelbart etter at vi fikk vårt første barn. Venninen: Hvorfor det? Hun: Under fødselen lå jeg og hylte og var ikke helt meg selv, så jeg snerret til ham: “Du gjorde dette mot meg!” Da lente han seg ned og hvisket i øret mitt: “Husk at jeg ville ta deg i toer’n, men du mente det ville bli for smertefullt, kjære.   Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på. – Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse. – Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt…, sa Kalle. – Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny. De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky. – Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Kalle. – Ta det rolig. Jeg har en plan, sa Ronny med et stort smil. Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny: – OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen. Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben. Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan. Da de kom til den tiende puben sa Kalle: – Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg! Da svarte Ronny: – Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben!   To menn var på jakt i jungelen. En dag da den ene stilte seg opp mot en busk for å late vannet, stakk en slange frem og bet ham ytterst på fanten. Mannen skrek opp, og kameraten kom løpende for å se hva som var på ferde. – Jeg ble bitt av en slange! hylte mannen. – Få fatt i en lege! Heldigvis var det ikke altfor langt fra folk, så kameraten kastet seg i bilen og kjørte til nærmeste hus og ringte legen. – Jaktkameraten min er blitt bitt av en slange, sa mannen. – Hva skal vi gjøre, doktor? – Hva slags slange var det? spurte legen. Mannen beskrev slangen så godt han kunne. – Hm, sa legen. – Det var verre. Den slangen er svært giftig. Den eneste måten Deres venn kan redde livet på, er at De skynder Dem tilbake og suger ut giften så fort som mulig. Hvis ikke vil Deres venn dø med store smerter i løpet av en halv time. Mannen kastet seg i bilen og kjørte alt hva remmer og tøy kunne holde tilbake til den skadde vennen, som lå og vred...

Sexy vitser 36

Vitser er tydeligvis en av de tingene hverken vi eller de som leser disse nettsidene kan få nok av… Morten ville ha sex med en jente på jobben, men hun hadde allerede en kjæreste.En dag ble Morten så frustrert at han gikk bort til henne og sa «Jeg gir deg 1000 kroner hvis jeg får ha sex med deg !». Hun avviste han. Da sa Morten «Jeg er kjapp, jeg kaster pengene på gulvet, du bøyer deg ned og plukker dem opp, og innen du har gjort det skal jeg være ferdig».Hun tenkte en stund, og sa at hun måtte sjekke det med kjæresten. Kjæresten sa «Be om 2000 kroner, og plukk dem opp så fort at han ikke rekker å åpne smekken engang». Morten godtok prisen på 2000 kroner.En halvtime går, og kjæresten til jenta venter på at hun skal ringe. Etter 45 minutter ringer han til henne og spør hva som skjedde..Hun svarte «Den jævelen betalte med mynt…!» Nils la merke til at kompisen Geir alltid var omgitt av en haug med damer. Han gikk så lenge og lurte på hva hemmeligheten kunne være, at han til slutt tok mot til seg og spurte.-Det er et enkelt nok triks, svarte Geir. -Hver gang jeg skal ha sex slår jeg redskapen hardt mot toppen av nattbordet først, slik at den blir nummen.Da kan jeg holde på i timesvis, og det elsker damene!Nils tenkte at dette var et godt råd, som kunne piffe opp litt på hjemmebane hos ham også. Han skyndte seg hjem, og oppdaget gledesstrålende at kona sto i dusjen, straks klar til å legge seg. Han tok frem kølla og dunket den lydelig mot toppen av nattbordet.-Hallo, sa kona og stakk hodet ut av dusjkabinettet, – jeg kommer hvert øyeblikk, Geir. En mann kommer inn på en kafè med en mus i armene.Han bestiller en øl til seg selv og 10 kjøttkaker til musa.Verten lurer på hva dette er for en merkelig mus som kan spise 10 kjøttkaker?Jo, det har seg sånn, at jeg reddet en liten fe og fikk tre ønsker. Jeg ønsket meg god helse og mye penger, men det siste ønsket, en umettelig mus, misforsto den dumme lille feen totalt… Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Jan på stua, som sitter og leker med modelltoget sitt: «Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak.»Moren blir forferdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken. Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette. Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua: «Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak.» Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet. Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært, og skulle være snill. Joda, Jan hadde...

Sexy vitser 35

Vitser er tydeligvis en av de tingene hverken vi eller de som leser disse nettsidene kan få nok av… Hva får du om du blander en kvinne som har PMS, med en GPS?En forbanna kvinne som VIL finne deg. Pappa kjøper en løgndetektor robot som slår folk når de lyver. Han bestemmer seg for å teste det til middag. «Sønn, hvor var dere i dag?» Sønnen sier «på skolen pappa.» Robot slår sønnen! «Ok, jeg så en dvd hos min venn!» «Hvilken dvd?» «Toy story». Robot slår sønnen igjen! ………»Ok, det var en porno» roper sønnen. «Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var» sier pappa. Robot slår faren! Mamma ler «hahaha! Han er helt klart din sønn.» Robot slår mamma………… En mor hadde 3 døtre som giftet seg samme dag, og hun ba dem skrive hjem til henne og berette om sexlivet sitt. Den eldste skrev hjem bare 2 dager etter bryllupet. Brevet inneholdt et eneste ord: «Nescafe.» Moren var først forvirret, men så fikk hun øye på en reklame for Nescafe i avisen, der slagordet lød som følger: «Tilfredsstiller til siste dråpe.» Så kom brevet fra den mellomste datteren, også her med en kort melding : » Benson & Hedges.» Moren fant fram en reklame fra Benson og Hedges sigaretter: «Ekstra lang, king size.» Først 4 uker etter bryllupet kom brevet fra den yngste datteren. Budskapet lød kort og godt: «Widerøe.» Moren undret seg, søkte gjennom alle avisene og fant en annonse med en annonsetekst som fikk henne til å dåne: «Tre ganger om dagen, syv dager i uken, begge veier!» En ung mor var gravid for andre gang og forsøkte å forklare hvordan det skjedde til den lille jenta si. Hun forklarte at en baby vokser i magen, og at det begynte med ett egg og en sædcelle som møttes. Pappa hadde sæden, og mamma hadde egget. Så spurte jenta moren, «Hvis du trenger sæd og egg til å lage en baby, og egget allerede er i magen din, hvordan kommer sæden inn dit? Svelger du det mamma?» Så svarte moren: «Det gjør hun hvis hun vil ha noen nye smykker» Sex er som en bensinstasjon. Noen ganger får du full service, noen ganger må du be om service og noen ganger må du være fornøyd med selvbetjening! En 12 år gammel gutt satt med leksene da han begynte å stusse over forskjellen på to ord.Han spurte sin far: Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Faren svarte: Spør din mor om hun ville hatt sex med Kjell Inge Røkke for 10 millioner!!Så spør du din eldre søster og bror om det samme. Gutten gjorde som faren sa, og kom like undrende tilbake til sin far og sa:Alle tre svarte at de ville hatt sex med en hvilken som helst mann for 10 millioner!Der kan du se, sa faren, potensielt sitter vi på 30 millioner, realistisk sitter vi igjen med to horer og en homo!? En mann med...